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美联储George:美联储尚未决定何时开始收缩资产负

2018-09-22 22:56 来源:维基百科

  美联储George:美联储尚未决定何时开始收缩资产负

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  美联储George:美联储尚未决定何时开始收缩资产负

 
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美联储George:美联储尚未决定何时开始收缩资产负

2018-09-22 10:20 新浪女性
百度 资料图:俄罗斯波罗的海舰队下辖的海军陆战队旅和隶属于舰队的俄陆军第11军的部队在俄罗斯的飞地加里宁格勒地区进行两栖作战演习。

而脆弱相对,就是让我们在安全的关系里,把创伤拿出来晒晒太阳,当伤口能够被看到,并被理解的时候,我们就有了新的矫正性体验

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  文章来源微信公众号:心之助

情话情话

  文 | 心之助资深作者 庆庆 卢悦

  引言

  之前网上流行一句话:聊天记录是你们最深的情话。它记录着过去的点点滴滴,一翻开,便知道你们是如何相爱,如何相守。他怎么聊你,就怎么爱你。

  人有三样东西是藏不住的:咳嗽、贫穷和爱。

  一个人对你的感情,嘴上可以说谎,行为却掩饰不了。

  爱不爱,看看聊天记录就知道了。

  他爱你,吃饭要和你聊,洗澡不擦手也要回你消息,困成一只狗也要撑着说完“晚安”再去睡。

  他不爱你,吃个饭就像死在桌子上,洗澡死在了浴室里,睡觉死在了床上,去了之后杳无音信。

  他真的累了困了乏了?不,他只是不那么在乎你而已。

  如果爱,那一定从聊天记录可以看出来。

  1

  这样的聊, 满满都是套路

  有没有发现,有这样一类男人。

  他机智幽默风趣,偶尔附带深沉属性,你可以和他通宵聊一整晚,永远不会冷场,永远有各种新话题,永远在对话框里聊的火热。

  可是,一到关键时刻,你却本能地对他很警惕。

  不用想,你肯定是遇到老司机,被套路了。

  他们步步为营,进退有度,一点点靠近,一点点化解你的戒心,直到你完全放松,一口把你吃掉。

  老司机撩你的套路,可深得你看不见底。

  通常来说,老司机们撩妹,有六个步骤。

  第一步:信息交换

  女人都是警惕的夜莺,自以为躲得过一切猎人,却总是逃不过狡猾的老狐狸。

  在一开始的交流中,往往是男人建立话题框架,女人跟上,这为他们实施套路提供了方便。

  为了降低女人的警惕性,老司机们首先会自我暴露,交换信息,尽量和对方拉近关系。

  让对方感到安全,消除社交顾虑,好为下一步工作做铺垫。

聊天聊天

  第二步:画地为牢

  “你要乖”、“你这样不行”、“你要好好吃饭,别熬夜”。

  当你见到这样的信息的时候,注意,他开始“圈地”了。

  这话是啥意思呢?

  这意思是说:

  你是我的。

  我这样做,是因为很关心你。

  你要听我话。

  这时候如果你暧昧不明,没有表现出强烈的抗拒,好,那么说明他圈地成功了。

  在地上画个甜甜圈,圈得就是你。

  第三步:围而不攻

  这个简单。

  就是不断撩你、调侃、暧昧、引导,制造情绪波动,让你心花怒放小鹿乱撞。

  但就是不主动,不表示,不邀约,却又为邀约做了各种场景植入。

主动主动

  第四步:攻城拔寨

  当你被撩得酥酥软软,一点都强势不起来的时候。

  时机成熟了。

  他开始主动冲击你的防线,抛出各种强烈愿望和试探,正式进入攻城拔寨阶段。

  一点一点把你吃透。

态度态度

  第五步:单刀直入

  经过前四步的铺垫,大部分姑娘已经是节节退败了。

  即使此刻你还没松口,但是在心理层面,你已经成为他的人了。

  然后什么“我养你啊”“你是我的”“我妈肯定喜欢你”,各种确定关系的言语朝你砸来。

  你嘴上欲拒还迎,心里早已喜滋滋甜蜜蜜了。

反客为主反客为主

  第六步:反客为主

  老司机最欢乐的是什么时候?

  就是明明一开始他撩你,最后主动邀约的却是姑娘家。

  这就是老司机最高明的地方:反客为主。

  他甜言蜜语,各种撩骚,却一直没有实质行动。

  姑娘心里也纳闷:明明已经这么亲近了,为什么还是没有实质性进展呢?

  直到有天姑娘心情大好,或者心情极差,想要找个人陪的时候。

  姑娘发信息——“我们明天一起去看电影吧?”“我请你吃爆米花!”

  “好啊!”男人心里乐开了花。

  紧接着又飞来一句——“我还要亲你!”

  得,后面不用我说,你都知道会发生什么了吧!

  看完之后,有没有觉得倒吸一口凉气?

  这样的感情,你只要一翻聊天记录,就能看出这满满的套路。

  2

  激情满满的聊,够真爱吗?

  虽然渣男套路深,但也容易识别。

  最难觉察出问题的,反而是热恋期情侣的聊天模式。

  很多情侣都相信,回微信的速度和频率,是检验真爱的直接标准。

  我一闺蜜,对此深信不疑。

  她经常说:爱你的人,舍不得让你一个人自言自语。

  是的,一个人如果守着微信秒回,经常主动寻找话题和你聊天,至少说明他对你投注的精力和热情是比较多的。

  但同时你也得搞清楚一件事。

  他是只对你积极热情,还是对所有姑娘都如此?

  他是真的爱你关心你,还是只是想占有你,控制你?

  并不是所有热恋情侣的卿卿我我,激情满满,都是真爱。

脆弱脆弱

  闺蜜不以为然,拿出他们的聊天记录给我看。

  一边翻一边告诉我,每个节日他都会精心准备礼物,每次出去吃饭都会吃闺蜜最爱的东西,甚至愿意把过去的情伤讲给她听。

  乍一听,挺温馨,挺暖男的呀。

  可是再一看,我看到的却是这样的话:

  想给你买情人节礼物,但又害怕你不喜欢,知道你爱吃水果,所以给你买了苹果。

  虽然我想吃点别的,但是只要你开心,我就没关系,让我撇开自己想要的东西都行。

  我之所以干了这样的傻事,是因为曾被前女友背叛,我害怕你也离开我,你能理解我吗?

  看出来了吗?虽然他每一句话都深情满满,但都附带条件。

  我只给你买了苹果,是因为我怕你嫌弃;我为了你开心,所以才舍弃我自己;因为我有情伤,所以你得包容我。

  情伤,谁没有点小情伤呢?我小学还被男朋友甩过呢。

  变相的控制和被动攻击,是男友对她使用的惯常模式。我脆弱,我无助,我愿意为你牺牲一切,所以你也要对我好。

  这样的关系模式是无法长久的,虽然一开始,闺蜜能够在这种关系里得到情绪价值,但是时间长了,男友的控制和攻击只会越演越烈,直到她无法承受。

  所以后来闺蜜说分手了,我一点也不惊讶。

  如果闺蜜的男友是有意识地这样做,那他就属于上面那类老司机。

  但是大多数时候,我们通常意识不到自己在控制或被被控制。

  因为我们的行为模式,在很小的时候就学会了,它受早期经历影响,受无意识驱动,潜移默化地影响着我们的行为。

  对于闺蜜的男友而言,也许是因为小时候的需求,从来没有被满足过;也许是父母对他期待太高,需要他懂事听话,所以让他学会了用这种用委屈自己的方式,来情感操控别人。

  他自己可能也没意识到,他在控制闺蜜,闺蜜也没意识到,自己被情感操控了。

  这不是爱,而是藏在蜜糖里的毒药。 

  当然,你可能会觉得有些危言耸听。

  “我和老公可不会互相控制,我们甜甜蜜蜜,无话不说,还经常撒娇,难道这不算真爱吗?”

  热恋期你可以腻,但是时间久了呢?

  无论是情侣间的浓情蜜语,还是苦命鸳鸯的相互依偎,这都属于短期层面的吸引力。

  如果你听过卢老师的吸引力课程,就知道这八个短期吸引力要素。

  1、外貌  2、相似  3、互补  4、关系模板  5、能力  6、袒露  7、接近  8、报酬。

  (在这里就不展开说了,如果你想要了解,可以去听卢老师的课程。)

  正是这八个要素,让你们短时间内爱上彼此,把对方迷得神魂颠倒,觉得只有彼此才是自己的命中注定。

  但是一旦进入长期关系,你们的幻想就要破灭了。

  因为你们开始面对彼此的差异性,和不那么美好的一面了。

  但这也是一个机会,帮你们进入真爱阶段。

  3

  真正的爱,是脆弱相对,是共同成长

  进入长期亲密关系面对的第一大难题,是什么?

  争吵。

  而且越亲密的人吵得越厉害,还有一个非常有意思的特点,车轱辘话来回说。

  曾在论坛里看到一姑娘闲的没事,直播隔壁小夫妻打架,很有意思。

  男:你不要这样

  女:我不要哪样?

  男:你每次都这样

  女:你知道我每次都这样,你干嘛还对我这样?

  男:我对你哪样了?

  女:你自己知道你对我哪样了

  男:我不知道我对你哪样你就这样闹

  到底是哪样啊?小夫妻俩最后也没说个所以然来。

  车轱辘话的真谛就是,互相贬低,互相黑化,彼此推卸责任,都是因为你,我才会这样。

  想要走出互相贬损的恶性循环,只有真正对争吵的内容进行复盘,卸下攻击和防御,吐露内心的恐惧和害怕,才能走向真爱。

  说白了,就是吵完架后,放下架势,和对方谈论,“为什么我会这么愤怒,为什么我会如此受伤”。

  看起来有点困难是不?

  “吵架就是两军对垒,谁先示弱谁是怂b!”

  “人骂了东西也摔了,我才不会解释什么呢······”

  吵架时我们都是对峙的虎狼,生怕一后退,就被对方立马反扑。

  谁都不会露出一点脆弱。

  但是如果你经历过吵完架后,两个人抱在一起互诉衷肠,吐露脆弱,那你就会得到一种新的体验。

  随着委屈和眼泪留下来,你们紧绷的神经松了,心也软下来了。

  这个刚才挂你电话,文字冰冷的男人,现在真的理解了你的难过,你的委屈,你的害怕。

  “对不起宝贝,我没想到会让你这么伤心······”

  这就是脆弱相对,一种冰山融化般的情感体验。

  这种情感体验,你也可以拥有。

体验体验

  怎么拥有?

  争吵是不可避免的。

  所以第一步,不是避免吵架,而是要吵完架后,冷静十分钟,降低愤怒感。

  这是复盘工作的前提,带着愤怒的沟通只会引发又一场地震。

  第二步,说明自己为什么如此愤怒,但是要注意,不要带有指责的意味,你可以这样说:

  老婆:我知道你可能真的不愿意争吵,但是当你挂断我电话的时候,我觉得好像被全世界抛弃了。

  老公:我知道应该把事情说清楚,可是你当时的声音那么尖锐,我觉得脑仁都被刺地生疼。

  客观公正的述说一件事,指出对方的问题,同时表达自己的不满,才不会引起又一轮争吵。

  第三步,告诉彼此,关于你们情绪反应背后的创伤。

  老婆:对不起,我说了很多伤人的话,我当时真的很绝望,就好像回到九岁那年,我因为0.5分没有得到年级第一,父母把我关在门外的时候,那种无助和恐慌,我这辈子都不想再经历一次了。

  老公:其实刚才我是被吓到了,在我小时候爸妈经常吵架,甚至有一次我爸爸冲着妈妈大吼,当着我的面把电视机砸成粉碎,碎玻璃把我的脚划伤了,我的妈妈大声哭喊,那种巨大的声响和疼痛,让我一生都难以忘记,所以当你冲我吼的时候,我觉得心都拧在一起了。

  看到这样一番真情吐露,有没有觉得心都放松下来了呢?

  所有的创伤,都是因为在我们无法防御的时候,受到了伤害。

  而脆弱相对,就是让我们在安全的关系里,把创伤拿出来晒晒太阳,当伤口能够被看到,并被理解的时候,我们就有了新的矫正性体验:

  “原来我还可以这样做”。

  这才是真正深沉的爱。

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